Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

http://www.liveinternet.ru/community/1033901/post213465933/

В пещере медитируют три йога. Вдруг они слышат какой-то звук, издаваемый животным. Один йог говорит

– Это был козел.

Проходит год. Другой йог отвечает:

– Нет, это была корова.

Проходит еще год. Третий йог говорит:

– Если вы не прекратите спор, я вас покину
 

– Вы советуете жить с открытым умом (open mind). Но тогда весь ум может улететь, так? 

– Ты просто крепко рот закрой. И все будет хорошо.

aauumm.ru/post145236810/
 

-Дорогой Ошо, прошлой ночью я увидела во сне тысячу оранжевых слонов, и все они носили малы, на которых был нарисован белый король-слон. Что это может означать?
-Это просто означает, что не только люди, но и слоны тоже могут сойти с ума.
 

Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
- Блин, переборщил...

 Попадает Зеланд на тот свет, встречается там с Ошо и спрашивает:
- Слушай, Ошо, ты случайно слово «осознанность» не копирайтил? А то оно мне нужно... 

Читать далее

Анекдот:)) -

Верблюжонок:
- Мама, а почему у нас такие некрасивые копыта? Вот у газели…
Верблюдиха:
- Понимаешь, сынок, когда мы идем по большой пустыне, наши копыта помогают нам не утонуть в песке.
Верблюжонок:
- Мама, а почему у нас такие толстые некрасивые губы? Вот у зебры…
Верблюдиха:
- Понимаешь, сынок, когда мы идем по пустыне, благодаря им только мы можем питаться верблюжьей колючкой.
Верблюжонок:
- Мама, а почему у нас такой некрасивый мохнатый горб на спине? Вот у ослика…
Верблюдиха:
- Понимаешь, сынок, благодаря ему только мы можем неделями идти без воды по великой пустыне.
Верблюжонок:
- Мама, если все, что у нас есть, нужно нам для жизни в великой пустыне, тогда что мы делаем в этом зверинце?
 

Если бы у нас, у людей, появились подобные вопросы, как у поумневшего верблюжонка из анекдота, и если бы рядом с нами была мама, которая все знает, мы бы тоже задали ей пару вопросов.

Интересная статья на эту тему - www.sunhome.ru/philosophy/12958 

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
 

Две матери разговаривают о своих взрослых сыновьях. Одна говорит другой: 
- Теперь мой сын занимается медитацией. Я, правда, не знаю, что это такое, но во всяком случае, лучше уж медитировать, чем сидеть, сложа руки.
 

Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.

Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.

Присел как то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!" 
"Что ж за деятели какие" - подумал Иисус. - "Их из храма выгонишь, так они и на природе достанут."
 

озвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх и он спросил: 
"Как подавить мне свою злобу и недоумение?" 
- А ты забодай их" - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.
 

Приходят некогда ходоки к Лао-Цзы совета спросить. Тот и говорит им: "Вы ребята, наверное христиане, замученные страданиями? 
- "Да нет, мы не христиане." 
- А так вы должно быть буддисты, одуревшие от воздержания? 
- "Да нет, мы не кришнаиты." 
- "А, теперь угадал, вы - груплидеры, возомнившие себя знающими. Василий Иванович, порубите товарищей шашкой, но сперва только чаем напоите и непременно с лимончиком." А глаза такие добрые и улыбается.
 

Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Европы. Испанию, Мексику не предлагать.

Ра-Хари 
Руководство для начинающего медитатора
ariom.ru/litera/2001-html/rahari.htm

http://www.theancientsuns.com/default.asp
Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:
- Все фигня!
Брык - отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:
- Все фигня! Вот только намерение!.. И снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:
- Хотя, впрочем, и намерение тоже фигня!.. -- и сгорел изнутри.
.......................................................
Сидят два переводчика в Софии, переводят девятый том.
- Слушай, что такое "blue scout"? - говорит один.
- Наверное, грустный пионер, - второй.
- А может, все-таки голубой пионер?
- Не, пусть тогда будет голубой лазутчик.

:))

 

Меркабушко

Не любите, девки, магов
Это наваждение:
Ничего они не хочут
Кроме сновидения
:))
 

Еще меркабушко любимая:)

Дерево сефирот

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

 

Всё,шутки кончились.Всем сновидеть.До завтра,доргоие нагвали и тонали.